Une série sur le sport::

69 Raisons de préférer la bière aux femmes

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage

Bon allez, une petite série de blagues

- Tu veux devenir riche, une fois?
- Bien sûr!
- Eh bien, tu achètes un Français pour ce qu'il vaut, et tu le revends pour ce qu'il pense valoir...



Pourquoi les français tondent ils toujours le gazon avec une tondeuse électrique ?
- Pour retrouver leur chemin jusqu'à la maison...


Pourquoi les Françaises ont-elles de petits seins et de gros tétons?
- Parce que les Français ont de petites mains et une grande gueule!




Comment fait-on pour tuer un Français?
- On tire 10 cm au-dessus de sa tête, pour toucher son complexe de supériorité.





Je sens que je vais me faire courser

Faut pas attaquer les francais boulede poils

Comment fait un portugais pour regarder l'heure ?
Il se peigne le bras pour écarter les poils et voir sa montre.

Comment reconnaît on un avion portugais ?
Il a des poils sous les ailes.

Quel est l'objet le plus vendu au Portugal pour la fête des mères ?
Le rasoir électrique

Comment fait une portugaise (Linda de Suza par ex.) pour perdre 20Kg ?
Elle se rase sous les bras !

Pourquoi les portugais se laissent-ils pousser la moustache ?
Pour ressembler à leur maman....

Pourquoi les petites filles portugaises cachent-elle une vieille crevette dans leur culotte ?
Pour sentir comme les grandes.

Comment sait-on qu'une portugaise ne porte pas de culotte ?
Si elle a des pellicules sur ses chaussures

Quelle est la différence entre une portugaise et une otarie ?
L'une a des moustaches, le poil luisant et sent le poisson...
L'autre est une otarie.

Comment les portugaises font le ménage ?
Elles lèvent les bras et elles avancent !

Comment reconnaît-on une portugaise chez le coiffeur?
C'est la seule qui a des bigoudis aux jambes !

Comment reconnait on un portugais le jour de son mariage ?
C'est celui qui a le plus beau survêtement.

Quand y a t-il le plus de portugais dans un stade ?
A sa construction

Comment reconnaît-on un portugais riche ?
Il a une poignée dorée sur son marteau-piqueur !

Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond du garage ?
Une portugaise qui aide son mari à garer sa voiture (roucoule roucoule)

Pourquoi les portugaises pètent toujours avant de faire l'amour ?
Pour écarter les poils.

Comment dit-on le vagin en portugais ?
L'écluche, car c'est là que les péniches passent.

Pourquoi la plupart des portugais s'appellent Manuel ?
Comment veux-tu qu'on les appelle, Intellectuel ???

Quelles sont les lettres préférées des portugais ?
F,L,M,N,H (elle fait le ménage).

Pourquoi n'y a t'il que des maisons sans étages au Portugal ?
Parcequ'ils sont tous concierges

Qu'est-ce que fait une portugaise dans une université ?
Le ménage !

Qu'est qu'un portugais (prononcer portougé) ?
Un cochon heureux.

Quel est le produit d'entretien favori des portugaises ?
Le Domestos

Comment appelle t'on un portugais qui ment?
Un Mentos

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe ?
Manuel

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?
Manuel Sanchez

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage ?
Manuel Sanchez da costa

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage avec 200 autres portugais ?
Manuel Sanchez Da Costa Dos Santos

Comment met-on 300 portugais dans une voiture ?
On met Santos devant et Dos Santos derrière

Une portugaise vient d'accoucher. La sage-femme emmène le bébé pour le présenter au père, portugais lui aussi.
- "Monsieur c'est un garçon", dit la sage-femme.
Alors le père attrape son fils, et le balance contre le mur.
La sage-femme, horrifiée : "Monsieur, qu'est-ce que vous faites ?"
Et le père répond : "S'il reste sur le mur il sera maçon, s'il tombe il sera carreleur".
Une femme de ménage portugaise (pléonasme) prend des cours de ski, durant ses congés...
Arrivée en haut de la piste avec le moniteur, celui-ci lui demande : - Tout Shuss ?
Et elle répond : - Non, yé né pé pas Shusser, yé lé lèvres gercées avec le froid ....
La femme de ménage portugaise de la piscine vient d'accoucher. Les maîtres nageurs viennent lui rendre visite à la maternité.
- Tiens Conchita. On a amené un cadeau à ton bébé : son premier rasoir...
- Mais, ch'est oune fille...
- Eh bien, comme ça, elle n'aura pas à emprunter le rasoir de sa maman. Mais au fait, Conchita, tu ne nous a pas dit qui était l'heureux papa ?
- Bah, chi vous croyez qué ch'ai lé temps dé mé rétourner quand ché pache la cherpillère...
La portugaise : "Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche..."
Le flic : "Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?"
La portugaise : "Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrécher, puis il a abuché de moi, et ..."
Le flic : "Et personne ne vous a aidé dans le bus ?"
La portugaise : "Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !"
Le flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La portugaise : "Oui, tout le monde... "
Le flic : "Et le chauffeur, il ... "
La portugaise : "Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi... "
Le flic : "Mais, vous n'avez pas crié ?"
La portugaise : "Chi, chi, ch'ai crié..."
Le flic : "Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?"
La portugaise : "Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi..."
Sur un chantier, 3 maçons portugais (pléonasme?) pissent contre un mur de l'immeuble en construction, quand, soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe, et tranche l'engin net !
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre, et vont à l'hôpital, où ils subissent une greffe de 14 heures, qui finalement et heureusement, prend bien.
Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital, pour une visite de courtoisie.
Il rentre dans la première chambre, et voit Miguel en train de se masturber.
- "Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?"
- "Ma yé fait de la rééducassionne"

Il va voir Manuel dans la seconde, et le trouve aussi en train de se masturber.
- "Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?"
- "Ma yé fait de la rééducassionne"
Il entre alors dans la troisième chambre, et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
- "Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais?"
- "Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une moutouelle !!"

Alvalaxia je crois que tu nous cherches là?

A poster que des blagues sur les francais mais elles ne font pas aussi regoler que sur les belges

Excellent toute ces blagues sur francais et portugais !!

Ca rappelle ça http://www.youtube.com/watch?v=XPvp-QnoYsA

Et attention Alvalaxia déconcentre pas Chicken pendant sa muscu :

Mdr sans les mains

trop fort cette annonce